栏目：居转户落户上海咨询 人气：0 日期：2023-06-29
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计算机图形学直博第三年，深感自己科研实力薄弱。发表论文遥遥无期。感觉自己很不适合科研。跟父母提出想要肄业退学参加工作，父母说，你会后悔的。 我见过我们学校很多博士难以毕业，最后延期三年，熬了八年终于毕业的博士；也有熬了五年没有达到毕业要求，拿了毕业证没拿到学历就走人的博士。甚至遇到正常毕业的博士由于工资没有同年毕业的硕士生多就后悔读博的博士。 但是我还没有认识的选择退学的博士。请问知乎有没有曾经选择辍学的博士，你们现在过得好吗？有没有后悔曾经退学的选择？ 不知道你在哪里读博士 我在美国ee信号处理方向博士读了一年半退学了（之前两年半硕士同一个导师）。当时纠结了半年，很痛苦的做了这个决定。原因跟题主差不多，一旦你开始这个想法的时候，看到的想到的都是博士没有前途，不如早点工作。实验室出来的前辈也不见得在就业方面有很大优势，外加科研的不确定性让我倍感压力，便理论的研究方向让我没有很大成就感，以及跟老公异地，种种原因最后决定退学。 九个月过去了……靠老公养着，我还在默默的找全职工作（出了校园才觉得自己当初准备的不够充分...）一把辛酸泪 先写这么多，有空再回来补... 10/24/2017更新： 最近跟一个创业团队一起做项目。CEO非常聪明能干，碰巧也是我们学校phd退学的（物理系读了四年后来转去ee博士，八个月后退学）...团队里面一个很厉害的软件工程师是我们学校本科退学的（也是电气工程系），自学成才。我们三个在一起可以说是“肄业组合”。 我还在打清华读博三，博士期间小论文都发了，就剩大论文了，写不出来，都是抄袭的书上的，不知道能不能过关啊，不能的话就毕不了业了，那就肄业吧，或者延期做，，，，，， 刚辍学1个月，正在经历迷茫期。德国top10的全奖生物学博士(德国是工作制博士职位，年薪1.5w欧元).去上了两个月，然后也非常痛苦的做了辍学的决定。直到现在我根本忘记了当初是哪一点让自己崩溃，只记得抑郁每天起床去研究所的心情简直抑郁的想到去死，无比挣扎的写了辞职信，把刚刚办好的所有手续重新签退，赔了宿舍费，非常狼狈的回英国投奔老公，现在靠老公博士微薄的奖学金收入度日，未来不知道何去何从。 我不知道自己后不后悔，只是年纪大了逐渐接受了真正的自己。首先我本硕一直是学渣，凭借运气一路走到学生物学到博士，虽然从第一天我就知道我不喜欢，但没放弃是因为本硕期间一直都是课随便上上实验随便做做，没耽误吃喝玩乐谈恋爱搞乐队。结果竟然申到德国学校，虽然有耳闻德国人搞科研很变态，但亲眼见到他们搞科研才让我明白，我不能再凭借自己那点小聪明在德国人的地盘胡作非为了。努力跟了两个月，发现第一，我根本没有搞科研的motivation，第二，我也压根就不是科学家的料儿。 成年人做决定其实没那么可怕，最可怕是你要承担后续一系列的麻烦事。父母那里虽有唏嘘，但总归会尊重你的选择。但自己总归要明白自己想要什么，这样才能在面前的一万多种可能中筛选出你可以走向的那么几种可能。 经过一周颓废期之后，最近在系统的提高英语水平，并且在考虑申请感兴趣的经济和外语相关的国外硕士（实在不想读博士了时间太久了...），重新唱歌爱好不能丢，同时也在寻找创业机会，思考和行动并行。 写完这些忽然又发现schedule里要加运动了，很久没运动了。嗯非常好！ 后续有进展会回来更。 ——————-分割线———————- 回来更了。距离从离开德国的时间已经6个月了。前三个月我在英国陪老公，实在没事干的时候我决定申请一下我老公他们学校的本专业博士，一方面太闲给自己找点事儿，一方面就算申请上拿到左边offer右边也还是要回国申请国家公派奖学金，所以还是有很长的做决定的时间。 出乎意外面试非常顺利，聊的太愉快以至于把在德国的狗血经历都聊了出来，面试老师表示非常理解并跟我一起吐槽他的德国同事和德国学生。结果一举拿下了学院第一和全校第四的好成绩。这次面试对我的心态产生了非常大的变化。离开德国的时候我曾一度怀疑自己，前途一片迷茫和无助。成功拿到左边offer右边后发现自己至少还是可以获得别人认可的。 回国之后开始申请奖学金，这期间我不断问自己是不是还想去搞科研，是不是还能去搞科研，毕竟万一中了奖学金，辍学的话是要赔钱的。然后心态会随着生活中的点滴慢慢发生改变，在享受gaptime的时候慢慢发现自己了解自己。 1期间陪老公去美国开会，去了富饶的美国西岸各大城市，在硅谷和斯坦福的时候觉得，花大把的生命去学习，真是幸福的事。 2跟朋友喝酒的时候，她抱怨自己只有跟朋友喝酒的时候才能开心，我说废话，玩的时候谁都开心。说完才发现我跟她一样，之前实在浮躁了。 3原来德国的室友发给我，说我搬走以后住在我屋里的博士几个月后也抑郁回国了，而她自己也因为实验室同事排挤她、家庭负担太重等原因快要放弃了。 4一个朋友，从小就是别人家的孩子，一路优秀走上来。她说一部分努力的动力可能是她喜欢大人夸赞时的成就感。我一方面感慨她爱慕虚荣，另一方面又羡慕她简单直接。其实追求财富和社会地位也没什么不好。 5看了乐队的夏天，看了那么多大神台前台后的真功夫，终于明白人年纪大了得知道自己几斤几两，有些饭碗还真不是我吃能吃的上的。 然后，令人惊喜的是我拿到了奖学金。我很开心却也不敢相信，我妈都要膨胀了，她觉得我又给她省了钱太好了。然后我选择接受它，重新踏上博士之路。不同于上一次的事，这一次我已经有了充分的心理准备和相对完善的知识储备，我得从一开始就把它当成一件人生中需要花费很多时间去完成的任务，而不是像上次那样走一步看一步走不下去就回头的态度。我这个人又很迷信，我觉得既然命运再一次把我推上科研的道路，一定是我命里缺它。 医学博士二年级下学期，仍在犹豫是否退学，这个博士读的我很后悔。 我的博导是我的硕导。知人知面不知心。在硕士期间就知道她属于全院奇葩，多疑敏感，善于pua，但是人总会觉得自己是那个例外，可以享受到她的偏爱，她对于其他同门很多时候骂的都很难听，但是对于我多是鼓励，时而也会肯定，在她得知我毕业那年有博士名额的第一时间，告知我要努力考上，成为科室第一个硕士博士连读的学生。 我虽然那时候也很纠结，但是鉴于年少无知，对于医学专业，博士学位似乎是起点，又想留在北京，其他选择的可能性几乎没有。我顺理成章的获得了这个博士的入学资格。 读博后几乎所有的时间都是在科室，不知是被穿小鞋了，还是她自己怀疑的，认为我“不听她话”，又认为我从小到大都太顺利了，没有遇到过太大的挫折，所以她开始人为制造困难。 博一下学期开始，她开始反复用无法毕业威胁我。即便如此，我仍然认为她是在为我好，只不过是push我，希望我好。突然有一天她就建议我换导师，还闹到了教育处。那一刻我才觉醒，她从来都是别人口中的模样，只不过我太懂得感恩，以为她作为老师，会对我考虑。 我第一时间的觉醒，希望更换导师。原来，我在内心是知道她的，是忍受了许多的。更换导师的希望被教育处浇灭，他们一直都是在调和。反复拉锯的过程中，我深深的感受到自己作为学生的无力，导师年长阅历丰富，搞人的手段极多。 我陷入低落抑郁情绪。读了《煤气灯效应》《蛤蟆先生去看心理医生》等一系列书籍，也在自我开导，自己想课题，努力毕业。 导师在教育处那边的态度是积极的，但是等我真的回到科室以后，却各种难听、恶劣、恐吓的话都能说出口（真的无法理解），突然理解了师兄师姐师弟师妹。 我的性格也被拿捏了。好像我不勇敢，我只会向内攻击。 我很纠结。想到退学离开，在心底里就是一种解脱，不用再跟“烂人”纠缠了。但是想到这两年的光阴就充满了悔恨。我害怕多年以后，我要是再遇到挫折，会不会悔恨自己没有再努力一把，揭发她。可是学校大概率也不会给一个公道的吧。是不是我太懦弱啊。 找工作。因为不是应届毕业生，无法获得北京户口，无编制。未来如果能够考上更好的博士必然是皆大欢喜，但要是考不上呢？！毕竟社会人员再考博也是会受到年龄、家庭等原因的综合考量限制的。 可能从小到大真的是谨小慎微的努力学习的孩子，我只想着自己努力，上天一定会眷顾，没想到还是会遭遇这些恶心的事情。 博士肄业快三年了，当初和我一起入学的同学现在基本都已经博士毕业了，回看三年前退学写的那个回答，感觉自己就像个大冤种，哈哈哈 要问我后不后悔，不后悔，只会遗憾，三年青春啊，也可以说是最好的三年青春，现在一起工作的同事都是98，99甚至00后，我已经算是很老的人了，其实，遗憾的事情太多了，每次想到一些事情都会唏嘘 说句老生长谈的话，我们能把握的也真就只有今天而已！共勉！
