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我今年二十八周岁,2020届研一新生。

  

2008年中考以年段前五被保送一中,2011年高考512分,在一中算是很差的成绩,年少无知,自己关起门填志愿,最终填报志愿失误,我去了大专院校。

  

依稀记得,军训一个月,我哭了整整一个月,每天汗水泪水挥洒草坪。但是自己选的路,哭着也要走完!很快我调整心态,化悲愤为力量,不断的给自己心理暗示:“你是最棒的,你是最优秀的,你一定要做的最好”!

  

我在学校挑战了自己以前都不敢尝试的事情,我积极参加各种活动,竞选班级干部,校级干部,也刻苦学习。几乎每学期的成绩位居专业第一,我想要的奖学金,奖状每年也无一落下。

  

2014年我走出了象牙塔,去了离家两百公里的另一个城市工作,开始了日复一日,年复一年的早出晚归的日子。

  

而当年高考的遗憾一直停留在心里,在脑海挥之不去,工作第二年我开始自考本科,没有报教育机构,自己报名,自己买书,一边工作,一边参加考试,2017年,我终于全部通过了十几门课程。后续写论文,参加答辩,参加学位考试,在2019年结束了漫长的自学考试。

  

都说人一旦没有了目标最可怕,在那一段放空自己的日子里,我常常思考人活着的意义,却始终得不到确切答案。我开始学习语言和画画打发时间,每天和老外视频聊天学习。

  

工作五年,我没有按照家长希望的那样,结婚生子,可能这个或许也能成为人生一个阶段的目标,但是我却是个感情绝缘体,不喜欢太多社交,生活简单枯燥,偶像剧看太多,还是个极具浪漫主义幻想者,不甘于现实的柴米油盐。所以这些年来更情愿专注于自我。

  

工作五年,熬过了五百多个夜,事业单位的枯燥工作,同事之间的勾心斗角,恃强凌弱.....我开始思考,想换一种生活了,如果人生只有工作,而且一辈子呆在一个空间工作,跟几个不与人为善,经常找茬的人一起熬个二三十年,安安静静当一辈子井底之蛙,然后熬退休,即便是你为生活苟且也就罢了,可我还没有到为生活苟且的地步。

  

我开始寻找属于我的另一片天空!

  

2019年九月,我开始寻找招聘单位,比较一般的单位底薪低,学历要求高的单位我没有资格,眼高手低,三下五除二,排除法,剩下的没有一个我想要的,我想要的我不够格。

  

所以,我萌生了考研的想法,我也算个大龄剩女了,父母为我的婚事也是操碎了心,这个时候提考研,无疑,醍醐灌顶,被骂一顿。但是,我也是个成年人了,难道我的人生不能做主吗?我不顾反对,在十月份报名了,开始加入了2020届三百万名考研大军。

  

一边工作,一边复习,每天早上六点起床背政治,六点下班,吃完晚饭开始复习到晚上十二点,中午午休,听复习知识点录音入睡,周休就到图书馆刷题。

  

争分夺秒的那段日子,既短暂又漫长,在2019年底,我顺利参加了考研初试。

  

2020年初,新型冠状病毒在武汉爆发,随即蔓延全国,这是我目前人生中见过最严重的一次瘟疫,初试成绩被延迟,老家回不去,在单位附近的出租房尸躺了十几天。因为没信心初试能过,所以复试也没准备了,每天吃了睡,睡醒了吃,也理解了猪的不易。

  

我报考的学校,复试延迟到五月份才开始,这段等待的日期,无疑是煎熬带迷茫的。由于疫情影响,全国的考研复试采取了网络复试形式进行,我很庆幸通过了初试,参加了这次历史性的网络复试,网络复试有利有弊,利是你省去了路途的奔波,减少了对陌生考场的紧张情绪,弊是复试很可能会受到电子设备,网络,周边环境的影响。

  

我宿舍楼下就是马路,复试那天刚好在修路,我是六号,在三号复试时我还跑下去跟楼下施工人员沟通,可惜无果,临时换地方根本来不及,无奈只能硬着头皮上。我一直是心态比较稳的,但是遇到这种情况我开始紧张到口干舌燥,一直狂喝水,但却无法解渴。考完那一刻,我兴奋的跑出房间,打开门,大喊“我考完了”!很庆幸,复试非常顺利!

  

很快我收到了我上岸的通知,考前,我以为知道被录取那一刻,我会大哭一场,然而那一刻,我却淡定的告诉我自己“未来可期,继续努力”!

  

  

拿到录取通知书那一刻,我拍了张照片发到家族群里面,我的家人仿佛在那一刻理解了我,他们开始祝贺我,晚上爸爸还发了微信红包为我庆祝!我很感恩,这条路,原来我不是孤身一人!父母虽然有他们的想法,但是最终他们还是会祝福你的决定,并且为你实现梦想而开心。

  

人生有那么多种可能性,一定不要给他人设限,更不要给自己设限,一定不要对自己说不行,即便是你起点低,即便是身处劣势,也请不要放弃任何一个逆袭的机会,也请不要小瞧任何一个平庸平凡的人,因为他们当中也有大大的梦想!人生朝露,尽力而为!

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